The bad guy!

Il existe des montres si compliquées que seuls les horlogers de la marque peuvent les entretenir, au grand dam des autres, le reste en somme, qui se retrouvent, malgré un CAP horlogerie arraché à la force du poignet et une expérience de plusieurs années, relégués au simple rang de changeurs de piles!

Dans ce registre très haut de gamme, le sponsor de la France d'en bas, à l'image des cons qui osent tout, pose la question comme si il était concerné: "A part Renault, qui peut entretenir votre Renault?".

A priori tout le monde..Une banale promenade sur la nationale 7, où les mécaniciens ambulants sont plus nombreux que les platanes, suffirait pour s'en convaincre mais ça, c'est pour la réalité car, tout comme la nature a horreur du vide, la publicité a horreur du réel et c'est à coup de millions, d'images aux angles d'interprétation aussi nombreux que ceux d'une boule à facette et de mensonges qui n'en sont pas puisque le service juridique est passé par là, qu'un produit devient Le produit!

Pour illustrer cette notion "d'interprétation à choix multiples", je me servirai de la dernière campagne de ma marque favorite Renault, avec, je suppose, la même facilité avec laquelle je me baisserais pour ramasser les déjections de mon chien, si j'en avais un!

Le produit? Mégane
Le pitch? La fierté d'en avoir une.
Sachant que cette marque est, je me répète, le sponsor de la France d'en bas, la relecture  de cette publicité vous apportera, j'en suis sûr, l'éclairage nécessaire qui confirme mon point de vue.

Monsieur et Madame Moyen sont au restaurant.
Le cadre luxueux et leurs habits du dimanche peuvent nous laisser penser que, comme des millions de couples à l'imagination aussi fertile que les couilles d'un homme stérile, Monsieur et Madame Moyen ont décidé de casser le livret A du cadet pour fêter leur anniversaire de mariage ailleurs qu'au Léon de Bruxelles.

Au moment de l'addition, le serveur annonce à Monsieur Moyen que sa mégane l'attend.

Monsieur Moyen, fier comme un ex-puceau devant ses potes deux heures après être deveu un homme, fait mine de ne rien entendre obligeant ainsi le serveur à franchir un cap que, standing oblige, il n'est pas séant de franchir: hurler sur un client!

Votre mégane vous attend! Silence..
Monsieur Moyen est trop occupé à tortiller du cul devant Madame Moyen qui, comme toutes les femmes, n'a aucune connaissance en matière automobile, offrant ainsi à n'importe quel pauvre type de base l'opportunité presque jouissive de faire passer sa vieille 205 GTI pour une Ferrari de collection, qu'il ne se rend pas compte que si sa voiture n'avait pas été une sombre merde, à la place de la désolation qu'il a semé dans le restaurant, il aurait, au contraire, provoqué un brouhaha sourd fait de jalousie et d'envie!

Au lieu de s'excuser platement pour la gêne occasionnée, Monsieur Moyen se la joue "sortie à la Tony "Say goodnight to the bad guy" Montana".
Pitoyable!
Surtout lorsqu'on sait que Tony roulait en Porsche et Rolls Royce..
Une attitude fanfaronne qui nous mène tout droit au contraste choquant entre la vulgarité d'un nouveau riche et l'élégance discrète de la vraie richesse.

Incognito comme Pacino!