A la guerre comme à Lagerfeld

Ce que j'admire par dessus tout chez Karl Lagerfeld, (et vous noterez bien que je n'ai, ni commencé ni l'intention de finir ma phrase d'introduction, sauf changement d'humeur imprévu, par la formule magique si chère aux critiques de mode, (qui, au sens critique ont choisi la voie de la perdition en vendant leur âme au diable pour un tabouret aussi bancal que l'assise d'un abonné aux hémorroïdes, au fond de la salle, près des toilettes avec une vue réduite sur un podium arpenté par des femelles "cure-dentesques", à la grâce d'un portant Ikea, qui ont accepté, pour quelques sachets de farine colombienne et deux-trois flûtes de champagne, de transformer leurs os en cintres pour des vêtements aussi improbables qu'inmétables), à savoir, le pathétique "j'adore ce que vous faites!", véritable hymne à l'art du léchage de cul plus qu'à un sincère élan du coeur, à quelques exceptions cependant, ayons l'honnêteté de le reconnaître), est que, bien que portant les mêmes fringues tout au long de l'année, (personne, je dis bien personne n'irait jusqu'à oser supposer l'éventuelle possibilité d'une hypothétique probabilité aléatoire et infondée qu'il sente la sueur, bien au contraire, on vendrait père et mère à des laboratoires pharmaceutiques sud américains et illégaux pour la recherche contre le cancer du gland chez les moustiques sub-sahariens, pour déposer un peu de notre salive sur un bout de la semelle de Dieu en poussant, en guise de dernier soupir ou de cri primal, l'inénarrable "j'adôôôôôre ce que vous faites!" où la longueur des "ô" est le mètre-étalon d'une dévotion aveugle et du mérpis pour la paroisse Dior, alors que nous, communs des mortels, à peine, pour des raisons aussi diverses qu'une machine à laver en panne ou, et c'est le cas le plus fréquent, une panne de réveil, ose-t-on porter le même T-shirt au bureau au lieu d'avoir consulté pour obtenir un arrêt maladie, que déjà nos collègues s'emballent sur des caravanes et des joueurs de guitare au coin du feu, comptant les pièces de monnaie que leurs femmes et enfants ont gagné en jurant les grands dieux que "Papa il trè malade"), il est capable de vous faire sucer Cofidis pour un crédit à la consommation sur cinq ans, dans le but de vous faire porter un de ces horribles sacs matellassés noirs comme une robe de chambre mortuaire, si cher, (dans tous les sens du terme), aux vieilles dames en fin de gloire des beaux quartiers ou aux conseillères en relations publiques, les putes quoi!

Ma femme a mis en vente des bottes Lagerfeld si abîmées que même la Croix Rouge ne les aurait pas donné à un unijambiste sri lankais et pourtant, quarante huit heures après, elle encaissait son chèque!
Elle a également mis plus de trois ans à se séparer d'une pochette et son portefeuille, pourtant stockés quelque part au fond d'un sac à gravas quelque part au fin fond de la cave, terreux, humides et rouillés comme un cadavre découvert au hasard d'un chemin communal et qui vous a foutu en l'air tout votre ballade champêtre dominicale!

Le mystère de son emprise n'a d'égal que ma crainte d'imaginer qu'un jour, si Lagerfeld vendait sa merde aux femmes, il y aurait la queue chez Fauchon!