Les dieux du stade

"L'enfer est pavé de bonnes intentions", "c'est l'intention qui compte", etc, etc...
L'esprit humain est un véritable GPS diplomatique pour tourner autour du pot, (malheureusement, pour beaucoup d'entre nous, cet équipement n'est resté qu'au stade d'option), lorsqu'il s'agit d'essayer de tenter de faire comprendre à sa femme ou sa soeur que, selon l'angle où l'on se trouve, un beau cadeau peut être aussi une grosse merde et que nous sommes, présentement, sous le mauvais angle!

Quel rapport avec les escargots ou le calendrier des dieux du stade?

Si l'on considère qu'un escargot peut prendre et se faire prendre, (l'ordre étant peut être établi par la rapidité à brandir sa bite à la moindre feuille de salade, je l'ignore et toujours est il que je ne m'aventurerai pas sur ce sujet, n'ayant pas l'habitude de traîner à quatre pattes et encore moins d'observer le cul de ces couilles gastéropodiennes, qui, selon ma femme russe ne serait pas une activité rentable) et bien, on peut affirmer que tout n'est qu'affaire d'angle et de point de vue!

Par exemple, lorsqu'un Thierry Henry poursuit un Tiger Woods dans un supermarché, un rasoir à la main, façon "je vais te tondre à la Mississipi burning" et qu'un Roger Federer s'amuse de la scène tout en jonglant avec ses balles de tennis, (notez ici le symbole sexuel fort d'un homme qui peut, au choix, toucher ses couilles nerveusement, symboliquement du moins, afin de se rassurer sur son pouvoir viril encore intact ou vivre par procuration le pouvoir castrateur qu'opère Thierry Henry sur Tiger Woods, bien qu'ici les balles jaunes tendraient à évoquer une personne asiatique et non afro-américaine, (quoique ce détail n'a certainement pas échappé au service juridique de l'agence de publicité, se prémunissant ainsi contre toute poursuite pour discrimination ou incitation à la haine raciale), nous sommes en droit de nous demander si ces trois hommes ne font que payer leurs impôts ou si, au contraire, ils sont réellement persuadés, ou ont été réellement persuadés par le montant du chèque, que des millions de cons, supporters ou non, achèteraient le dit rasoir grâce à leur course-poursuite ridicule!

Vous y êtes! Tout n'est qu'affaire d'angle et de point de vue!

Voilà le genre de phrase qui claque au beau milieu d'une soirée et assure au commun des mortels, une vie sexuelle épanouie pour les prochaines 24 heures tout en me donnant l'impression satisfaisante d'être un gros bouddha qui a mis une fessée au cerveau de ses disciples!

Mis à part le fait que je rêverais d'être le gourou tout puissant d'une secte internationale, voire pape si j'avais des velléités pédophiles, je ne peux que rester perplexe quant au calendrier des dieux du stade!

Étant donné que le cerveau d'un sportif professionnel de jeux de balle populaires présente d'étranges similitudes avec celui d'un T-Rex, en l'occurrence le rapport poids-taille, je pense qu'ils n'ont pas conscience de déclencher plus d'éjaculations faciales que d'orgasmes féminins, (à ce propos je tiens à remercier l'éditeur pour avoir eu la présence d'esprit d'utiliser du papier glacé, plus facile à nettoyer que le papier ordinaire, facilitant ainsi le recyclage du calendrier dans les pays pauvres).

Il suffit d'observer la photo de je ne sais plus quel mois, où un éphèbe, lobotomisé par le montant du chèque, pose sous la douche, un ballon entre les cuisses, (à ce stade, je me pose la question de savoir ce qu'il fout avec son ballon sous la douche et surtout entre les cuisses ou si, au contraire, je dois y lire un message poignant sur l'ablation qui résulte du cancer des testicules), avec, à ses pieds, un autre éphèbe, tout aussi lobotomisé par le montant du chèque, dans une pose plus proche du "sucer de ballon" que du "ramasser de savon", pour s'en convaincre!

Par conséquent, je suppose, au vu du résultat, que le contrat qu'ils, ou leurs agents, ont signé, ressemblait étrangement à ce genre de petites annonces pour de sordides films de culs sans budget et réalisés à la force du poignet où, un photographe professionnel et confirmé, (et tant que nous y sommes, avec un appareil photo, comme si la précision était nécessaire), cherche des modèles pour photos de charme artistiques, autrement, mis à part le pois-chiche qui fermente dans leur boîte crânienne, je ne m'explique pas comment et surtout pourquoi on finit à quatre pattes, les fesses dilatées devant l'oeil d'un coéquipier, aussi perdu qu'un adolescent au moment de sa première éjaculation, qui ne comprendra jamais si, le ballon qu'il tient à pleines mains, représentait un étron ou un suppositoire et c'est sans doute sur le même mal entendu à la lecture du contrat que le calendrier des curés du Vatican a finit sa carrière comme tapisserie suggestive dans toutes les backrooms gays des clubs milanais ou dans les chambres des enfants du 5ème arrondissement de Paris!

Avouez que c'est quand même plus classe que de se branler sur un poster de catcheur dont la peau huilée n'a d'égal que les cheveux de l'étudiant préposé aux frites chez Mc Do!