Vous connaissez la Socca?
Non, je ne parle pas de cette espèce de danse de merde inventée par Orangina pour aider TF1 à vendre de la minute de cerveau disponible, (où l'homme se contente d'effleurer la chatte de sa partenaire avec sa cuisse à défaut d'avec sa bite), je parle plutôt de cette crêpe niçoise ratée, à mi chemin entre la polenta sans farine de maïs et l'omelette sans œufs, faite à base de farine de pois chiches qui vous ferait péter une pute morte depuis quinze jours!
L'erreur est humaine et dans le cas de la Socca, force est d'admettre qu'elle a du bon: j'ai fait la queue pendant une demi-heure au milieu des locaux et des cons de touristes comme moi pour en avoir une portion taillée au silex et jetée dans l'assiette avec autant de finesse et d'élégance qu'un maçon qui retape votre façade! C'était pathétique, on aurait dit la soupe populaire mais en version payante!
Bref, après la dégustation de cette "tarte au plâtre", je décidai qu'il était temps d'aller me taper une bonne pinte de l'est, (n'y voyez aucun jeu de mot ni faute de frappe même si la promenade des Anglais pourrait créer une éventuelle confusion dans mes propos)!
Grand bien m'en a pris car, comme le petit Grégory qu'on ne s'attendait pas à trouver transformé en Capitaine Cousteau dans son sous-marin en sac plastique à gravas et flottant sur une rivière, je ne m'attendais pas non plus à assister à une expérience de sortie astrale d'un mannequin de Vogue Hommes: coupe de cheveux impeccable, peau lisse, Rolex en acier au poignet, chemise parfaitement coupée, (plus cintrée ce serait un accessoire de sex-shop), pantalon rouge, ceinture Gucci et mocassins à glands en nubuck!
Un putain de vrai sans faute!
Si j'étais Julien Lepers et que j'animais, à grand renfort de vannes miteuses, l'eurovision de la mode, je lui aurait mis sans hésiter un...0 sur 10!
Pourquoi zéro sur dix alors que quelques lignes auparavant je le célébrais comme le Veau d'or? Je conçois que pour certains d'entre vous cette note puisse refléter une altération dans mon jugement et éventuellement conclure à un diagnostique peu favorable quant à mes chances de survie mais il n'en est rien, rassurez-vous, je m'explique: quand on promet autant, on n'a malheureusement pas le droit à la moindre erreur! Un peu comme une sublime fille de l'est de 1m80, 50 kg qui te broierait la bite avec sa force de bûcheron des Carpathes et te pomperait jusqu'au sang comme Dracula là où toutes les conditions requises pour une pipe inoubliable étaient pourtant réunies et bien au delà des critères "vieille pute d'après guerre" de la rue Saint Denis!
De quelle erreur parles-tu me demanderez-vous au bord de l'évanouissement?
Une semelle décollée, une trace de sueur, des ongles sales?
Pire! Après ces monts et merveilles, je fus horrifié par ce sac blanc qui faisait office de sac à main, pardon, de cabas!
Quand on soigne autant son apparence dans les moindres détails, il est formellement interdit de se promener avec un panier à provisions, imitation sac frigorifique Picard avec compartiments pour macarons ou sachets de cacahuètes qu'on ne trouve hélas pas encore chez Colette à Paris, où dans d'autres boutiques semblables, où la tendance consiste à vous faire croire que sur la guest-list de Dieu, vous arrivez juste après Madonna!
Merde, autant sortir avec une glacière ou une trousse à outils, au moins on aura toujours de la bière fraîche à portée de main ou un ami à dépanner!
C'est pour ce genre de petits détails insignifiants pour certains, que j'aime ma femme: à la plage comme à la ville, le maillot est toujours parfait et opérationnel!
Même au Portugal ni à San Fransisco, je n'ai jamais croisé une étoile de mer moustachue!
Mon cynisme étant un rempart à ma très grande sensibilité, vous aurez malgré tout deviné que cet article est un hommage déguisé aux efforts et au bon goût de ce jeune homme, rencontré au hasard d'un picon bière!
Message personnel: jeune homme, si tous les hommes faisaient autant d'efforts que vous, je n'aurais plus de raisons d'écrire ou alors des histoires pour pucelles avec des mecs qui roulent en Porsche, qui ont le membre turgescent de désir à la moindre vue d'une blonde sur une plage californienne et je me tire très certainement une balle dans la jambe en vous citant en exemple, mais comme au poker, tant que je reste persuadé que vous êtes une carte isolée, c'est All in!
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