Une petite pomme pour vous rafraîchir?

Tandis que je sirotais tranquillement une bière premier prix, crise mondiale oblige, sous la couette avec un film de merde sur NRJ 12, (cette dernière phrase étant un pléonasme), j'ai failli mourir étouffé avec cette pisse d'âne fermentée tout ça, parce que mon organisme a stoppé net toute fonction vitale dès les cinq premières secondes de la coupure publicitaire!

J'ai vu des hommes et des femmes, l'air pourtant frais et intelligent, se mordre les mains, (symbole de colère chez nos amis italiens), pour exprimer une furieuse envie de...manger une pomme!

Bien qu'étant doté d'une imagination débordante, j'aurais pensé à tout, y compris bien entendu à une envie de chier, de pisser ou de taper la vieille qui vient de se glisser dans la file d'attente sans en avoir l'air, mais pas à une pomme!

A quand une publicité où un homme essayera de se mordre les couilles pour vendre des rognons de porc ou de griller une chatte pour vendre des escalopes de veau?

La seule question que je me suis posé à ce moment là, (outre celle de savoir si je reverrai ma femme une dernière fois avant de trépasser et outre celle de savoir, si, en la revoyant, j'aurais le temps de lui faire une dernière fois l'amour avant de trépasser), n'était pas de savoir comment et pourquoi j'en étais arrivé à transiger sur la qualité de ma bière mais combien le réalisateur avait touché et surtout le nom de l'irresponsable du budget qui a donné son accord pour pareille merde!

Se mordre les doigts jusqu'au sang pour une pomme n'est pas sans évoquer le slogan du Capitaine Barbossa, (qui nous a épargné la présence du Capitaine Igloo dans les Pirates des Caraïbes), lorsqu'il offre une pomme aussi verte que juteuse, (alors qu'à ce stade de la trilogie favorite de mon fils, il est encore mi-homme mi-squelette), à l'autre pucelle rebelle, et accessoirement fille de gouverneur: "Une petite pomme pour vous rafraîchir?".

Je comprend toutefois la réaction de méfiance et le rejet de cette Blanche-Neige, (déjà baisée une fois par une sorcière, ne l'oublions pas), tant il est vrai que le ton employé par l'inénarrable capitaine tient plus d'une technique d'abordage pédophile que d'une véritable invitation courtoise à une dégustation fruitière!

Je ne veux pas savoir si il y a un lien avec Adam et Eve, Newton ou Chirac, je veux juste qu'on me dise qui, comment et combien avant de refaire mes cartes de visite et de changer de métier!