La différence entre "oh mon dieu c'est le nouvel Iphone" et "Bordel de merde enfin un produit innovant" est très simple quoique subtile, surtout avec les sodomites du département marketing chez Apple, puisqu'elle ne tient qu'à un poil de cul: avec une pomme plus grosse vous obtenez un nouveau produit alors qu'avec une pomme plus grosse vous obtenez un produit innovant.
Subtil,non?
Les plus vifs d'entre vous auront remarqué que c'est aussi subtil que la ligne de défense d'un pédophile qui, au viol d'un enfant, préférera insister sur l'opportunité qu'il a offerte à une parfaite inconnue, et ce, à titre gracieux, de découvrir les joies de l'amour avant de mourir.
En effet, personne n'ignore, époque oblige, qu'il est la victime d'une erreur judiciaire et que la seule coupable est la petite fille qui l'a aguiché comme une vulgaire chiennasse en relevant sa jupette Jacadi toutes les cinq minutes dans le square pour remettre en place une culotte trop grande, (sa mère, ayant sans doute bénéficié d'une promotion de type Sloggi, a du en profiter pour prendre de l'avance ou la fille, lasse de se faire insulter de bouboule dans la cours de récré a sans doute perdu beaucoup de poids), qui, avec ses déhanchés lubriques, (dûs à l'incapacité des pères, symbolisée par des quintes de toux subites, au moment où ils doivent expliquer à leur(s) petite(s) fille(s) que dans la chorégraphie "I'm sexy and I know it" des LMFAO, les slips ne contiennent ni de pommes ni de patates), finissant invariablement par se coincer dans la raie des fesses comme un string et que l'on devinait aisément au travers de ses petits collants blancs Petit Bateau.
La grande force du marketing c'est quand, après des années de gavage et d'enculades, une marque est parvenue à vous convaincre que tout produit nouveau est forcément innovant!
Sans le savoir, vous êtes devenu l'homophobe de base parti niquer de la brésilienne au bois de Boulogne en ignorant que c'est Rosario dos Santos et Carvalho, ancien vendeur de cigarettes à l'unité à Copacabana venu à Paris vivre de son "art", qui vient de vous tailler La pipe que votre femme ne vous taillera jamais et non pas Maria, comme il se fait appeler, l'ancienne hardeuse ayant fuit Rio à cause de la censure et des menaces de mort d'un sombre groupuscule catholico-maçonnique, (fondé par de vrais maçons et non pas des francs maçons, la nuance est capitale pour une meilleure compréhension de son destin brisé).
Tout aussi débile, voire plus, car la supercherie est ici beaucoup plus évidente, vous avez l'innovation qui, en dépit d'une communication dithyrambique et des millions engloutis dans l'élaboration et la planification d'une hystérie collective, demeure aussi inutile et intrigante que la ligne de défense du pédophile précédemment cité.
Pour illustrer ces propos, je me servirai donc de la dernière campagne de publicité
pour les déodorants Rexona où le nouveau produit est censé être innovant de cette innovation qui fait qu'un homme ne sera plus jamais le même avant et après!
Pour les amoureux des mots, j'ai dit "censé" comme j'aurais dit "un curé est censé dire que les voies du Seigneur sont impénétrables au lieu de passer son temps à vérifier que celles des enfants ne le sont pas".
Que les connards qui ont pensé, vendu, réalisé et commercialisé ce triple jet m'expliquent l'intérêt de cette "innovation" car, à moins d'être défoncé comme feu Amy Whinehouse, torché comme un chômeur en fin de droit au moment où il va abattre toute sa famille avec la carabine dont son père et son oncle se servaient pour le sodomiser, ou d'être en pièces détachées comme un champion para-olympique, il n'est ni techniquement ni humainement possible de rater ses aisselles au moment de les vaporiser de déodorant!
Enfin, le choix d'un sportif comme support visuel, en l’occurrence Sébastien Loeb torse nu,(l'homme dont la fameuse-combinaison-sportive-hydrofuge-recouverte de plus de logos de marques qu'une Fuego de merdes de pigeons sous un platane au bout d'un an, est aussi omniprésente, (qu'il se rase, mange, dorme, baise ou roule en Citroën), que les mains palmées de Mark Harris dans chaque épisode de l'Homme de l'Atlantide),est bien le signal fort qu'on s'adresse aux cons de base, à la merdasse décérébrée, (qui claque sa paye aux paris sportifs dans les bars PMU dans l'espoir de s'offrir, avant d'en finir avec une vie de merde de compèt', la dernière Scénic toutes options ou autre corbillard pour vagins dilatés par une famille nombreuse), qui était bel et bien capable de s'asperger les épaules ou les yeux du gosse suspendu au lavabo, venu voir son père se raser, au lieu des aisselles avant que ce produit aussi nouveau qu'innovant n'ait été mis sur le marché pour le sauver,comme Jésus en son temps, ou plus récemment Danny Boon avec les chômeurs, les pédophiles et les consanguins!
Pendant ce temps, l'association des pédophiles de Lourdes n'a même pas pensé à profiter de la crue providentielle: cours de "marcher sur l'eau", bouées "arche de noé" et sachets de boue bénite!
Ils devaient être trop occupés à jeter leurs petits Grégory.
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