Tandis que j'expliquais à mon fils, qui, venant à peine de toucher son argent de poche du mois, confirmait déjà cette vieille croyance russe qui veut que l'argent brûle les cuisses tandis qu'il se retrouvait tiraillé entre une boîte de 70 Freedents et un pack de trois Hollywoods sans sucre en promotion, pourquoi c'est exactement ce genre d'articles que l'on retrouve systématiquement à toutes les caisses de tous les mini-super-hyper-giga-marchés de la planète au lieu d'écrans plats, de boîtes de cassoulet et autres liquides vaisselles, il me vint à l'esprit cette phrase que l'on retrouve avec la même régularité dans tous les commentaires de n'importe quelle vidéo sur Youtube:
Comment suis je arrivé là?
La curiosité humaine, tout comme les aventures d'un soir, une fois le cursus scolaire terminé et par conséquent toute opportunité d'apprendre envolée, offre l'indéniable avantage de parfaire ses connaissances tout en acquérant de nouvelles. Le revers de la médaille étant bien entendu cette immense perte de temps qui, à elle seule ferait passer la Poste pour un service ultra-performant, doublée d'un éparpillement tel qu'il vous faudrait presque trois générations de maçons portugais pour venir à bout de votre modeste projet de pavillon de banlieue!
Nous nous sommes tous posés cette question à un moment de notre vie, que ce soit au réveil, en découvrant un laideron dont on ne connaît même pas le prénom ou devant Laurence Boccolini au moment de choisir entre Bonaparte et Sarkozy pour sauver votre dernière liasse de billets.
Pour être franc, la dernière fois que je me la suis posée, c'était devant le discours de François Hollande..en Afrique..sur BFM..au réveil.
C'est dire le profond désarroi dans lequel j'étais plongé.
La journée avait pourtant bien commencé car, un, il n'y avait pas de laideron dans mon lit et de deux, détail rassurant, je connaissais son prénom!
L'effet soporifique de cet homme, au charisme d'un communiant ayant redoublé son CM2 ou d'un vendeur de cacahuètes sri-lankais, accessoirement paraplégique, m'a, contre toute attente, offert un réveil en douceur, là où ma lampe Philips, qui m'a pourtant coûté un bras, n'avait pas tenu les promesses faites par le spot publicitaire qui lui était dédié.
A l'instar de l'ami Pierrot ou de la Mère Michel, ce mammifère, (j'éprouve de réelles difficultés à employer le terme d' "homme" car un homme, un vrai, ne se laisserait pas ridiculiser aussi souvent que facilement, et qui plus est publiquement, par sa presque-mais-pas-encore femme sans réagir aussi virilement que rapidement et ce, sans aller jusqu'à l'asperger d'essence et la finir dans un local à poubelles comme le feraient, au moment où l'on débat sur le droit à l'adoption aux couples de même sexe, tous les Rémi sans famille ayant Tony Montana et Katsuni pour seuls repères), a, de toute évidence, toutes les qualités requises pour devenir le personnage principal de la première comptine pour adultes ou d'une insulte à la mode!
C'est en écoutant son discours, aussi convaincant et crédible qu'une vieille prostituée thaïlandaise qui, pour quelques dollars de plus, vous jurerait par tous les dieux grecs qu'elle est encore vierge et que c'est pour vos beaux yeux et uniquement pour eux qu'elle se sépare de sa virginité, que j'ai pris conscience qu'il était l'Image de la France à travers le monde..L'Emile de l'image!
Un fameux rapport nous parle de décrochage, de manque de compétitivité, d'efforts à fournir...Merde alors, la France est elle donc à ce point à son image???
Dire que pendant ce temps là, Barack, que des milliers de sites, à grand renfort de versets bibliques, présentent comme l'Antéchrist, porte du Ralph Loren et Mitt la panoplie du serial-niqueur: chemises sur mesure, sourire d'assassin et tempes grisonnantes!
God bless notre Amerdica!
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